人生苦短,我只想换一种活法

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来自沙龙国际(www.u148.net) 01 如果我没有好好读书,照我的性格,我应该会是一个很出色的泥瓦匠,可我不乐意啊。 “你看看你现在都混成什么样了,男儿无妻不成器,别以为你自己有多了不起,再过几年,年纪一大把,活脱脱的‘寡公汉’。” 等等,那个字应该念“鳏”吧。 初雪夜晚的现实版,一家人围炉夜话,似乎也没什么好的话题,于是上演了一番家庭伦理剧。 我强忍着心中的歉疚,一句话也说不出来,无论如何,他们仅仅是因为爱我。 “咱家就这条件,我也撑不了几年,丢下你那些不切实际的幻想,好好教你的书,多大的屁股坐多大的板凳。你那书款还没兑现吧,一开始我就说是骗局,我就不信人家真会给你打几万块钱。” 02 先理性的说几句。 像我这样的传统家庭,以父母为核心的家庭结构总是赋予父母很大的权力,他们是孩子的拥有者,孩子需要顺从他们的想法。他们对孩子有绝对的处置权,就像是对待自己的一条胳膊一条腿,孩子只是他们身体的延伸,而不是一个独立的人。 如果孩子独立的思考与父母的想法差异太大时,孩子就该放弃自己的想法,否则就会被视为“不孝”。 所以在我的成长经历里,责骂是一种常态。 父亲总是毫无征兆、不顾他人感受地黑脸,呵斥,他不挖苦也不冷嘲热讽,而是以一种定性、权威的语气说“你不能这样做”。 你想和他说点什么,抱歉,你从来都没有资格。每次要和他沟通,他都没有耐心,即便你也老大不小了,即便你说的都十分在理。没得商量,只能他说了算,只要他不想听,怎么说都是没用的。 好在他从不打人,只是毫无征兆、毫无道理、毫无理由地责骂。无论你怎么努力,做出怎样的成绩,讲道理,用感情,使技巧,完全没有沟通协商的机会。比起他带给你的那些温馨,你从他那里得到更多的,是无助的体验。永远都是那种权威的语气,专挑你伤心的话说。 有时候我会怨恨,是他让我觉得爱别人是一件恐怖的事情,觉得结婚是一件恐怖的事情,甚至人际交往中的种种不顺,都是源于他的这种做法,日复一日,年复一年,让我惧怕与人亲近。 小时候,他是我努力想走进的一座山,想走进去,总是不停地绊倒,试过很多方法,每一次都摔得心寒,后来我开始想要远离他。但我是他的孩子,对他的感情,是写进基因里的。 直到这几年,我才慢慢体会他的苦,开始思考他的无奈,因为感情,从来都不可能理性。 03 现在每每争吵,我总是很难过,因为他不识字,我没法给他解释什么是写作。因为我不想活得像村里的同龄人一样,致使他享受不到孙子绕膝的天伦之乐,偶尔还会被别人指指点点。 大概这就是我这种教书先生的虚伪,明明在教学生孝敬父母学会感恩,自己却什么也做不到。 总说命运要紧紧攥在自己手里,却也总免不了一些羁绊,甚至觉得自己不该再这么任性自私,只为自己而活。 像老杨家儿子该多好,同样是大学生,毕业后考在边远的农村信用社,和谈了七年的女朋友分手后,遇到一个有钱有势的老丈人,工作调到城里,月入上万,买车买房,出生不久的儿子白白胖胖。 老李家的儿子只是初中毕业,在澡堂搓过背,在工地打过工,后来开着一辆小三轮给一家食品批发商送货,起初一个月只有两三百的工资,因为精明能干,借来两千块作为本钱做生意,现在已经有了上百万的家产。 再不济也像老王家儿子,18岁娶妻,20岁又娶妻,前年第三次娶妻,每一任都给他生个儿子,嫖过娼偷过盗贩过毒,虽然现在还在大牢里关着,但一晃眼孩子都要上小学了,下一辈还指望得上。 相比之下,我走了一条并不明智的路,花光家里所有积蓄,只学会跟家里人作对。 其实我并不害怕和父亲争吵,毕竟我也是头顶有两个漩的人,倔起来像头牛。我真正怕的是他吵起架来都没有以前有气势了,我都还没怎么发挥他就轻声软语动之以情了。 他的同龄人里,当将军的有了将军肚,打老虎的时候每天提心吊胆;写文章的成了名人,时不时的还被网友嘲笑虚伪;做生意的当了国企高管,有时还得亲自出国送货顺手救济一下非洲人民……不管做什么,他一定比他们都优秀。 时代使然,他成为最出色的泥瓦匠,把我当着余生所有的希望。 他已经老了,强迫症让他一直不敢懈怠,我知道他害怕,那个年轻时一拳一阵火花的男人,自从有了家庭,有了孩子,他就一直生活在怕自己无力养家糊口的恐惧中。他已经有了白发,动作不再干脆利落,他的肌肉松弛,反应速度变慢。 工作让他摔得浑身是伤,常常旧疾复发,他早该休息了,换我肩挑背扛,传宗接代延续香火。 04 可是我,只想换一种不一样的活法。 子承父业做个出色的泥瓦匠固然也不错,但是一辈子呆在一个小地方,高铁飞机只是听说从来没有坐过,每天日复一日重复劳作,没有好好地去看看这个世界,只是把希望寄托在下一代,始终无法说服我。 好比你是一个游戏玩家,让你永远呆在新手村,每天碰到的都是那些不停找你施舍金币,让你带着打怪升级或者缠着要给你生孩子的人,即便你纵横新手村又如何? 后来,陪你在新手村炼级的朋友成为江湖十大高手又或者百大富豪,穿的是极品装备,骑的是绝版坐骑,哭着要给他生孩子的都是江湖美人榜的妹子,你是否还甘心在新手村杀那些小怪? 就算去了别的大地图你也只是默默无闻的小人物,至少你也看过那些地图的风景。 在飞速发展的年代,接触不同的社会就有着不同的视野,最终会因为价值观成为不同的人群,有野心的人总要放眼世界才能升华自己。 有个公司的老板问一个年轻人,你这个工作很普通,哪里都能做,就算有差距,家乡和这里每月相差不会超过300元,但是你在外地打拼,租房、路费、购买生活必须品增加的成本,绝对不止300元,何不回到老家工作,多安稳? 年轻人说,我就是喜欢这种闯荡的感觉。 老板说,我明白,你可能在寻找或等待某种机会,找一份更好的工作。但同样的机会,你的家乡也有,你可以在自己家乡闯荡,凭借本地人的优势,你成功的机率更大,不是吗? 年轻人说,我就是不喜欢家里。 不必所有的叶子都要在冬天掉光,不必所有的适婚青年都要草率地走进那座号称坟墓的殿堂,然后三年抱俩,不必所有的数学老师都要大腹便便秃了顶,穿着格子短袖装模作样。 我只想换一种不一样的活法。 05 “差不多得了,赶紧找个人结了吧。” 虽然已经是司空见惯习以为常,每每听到这样的话,我还是会愣很久。 我们永远都不是超市里的生鲜食品,会因为过期而贬值。以低人一等的姿态出现在别人面前,别人当然也不会珍惜你,只会把你当成打折处理的便宜货。 我总觉得结婚的冲动,就是寻找刺激,赌上自己的下半生。 为什么要结婚?结婚后你的生活质量会不会下降?结婚后你的成长会不会放缓甚至停止?结婚后你的兴趣志向会不会受到抑制?结婚后你和那个他(她)会不会互相扶持正向促进? 活到家里人所谓的一把年纪,谁都不是没有过爱情。谁不曾青涩过,暗恋一个人,只是单纯的喜欢;谁不曾疯狂过,就像被洗脑一样几年里好像真的一样“爱”着一个人;当然也一定还有一个对你很好很好的人,却不是合适的人。 “合适的人”是一个很难形容的词汇,每个人都有一套衡量标准,你要达到七大姑八大姨的标准,你要比对周围朋友现状的标准,你要考虑自己内心的标准。总是在慢慢慢慢地接近那些个标准,可是,世界上,哪有那么多标准的事情。 生活是赌博,可能现在很辛苦,以后会轻松;可能现在很容易,有一天跌落悬崖。但是,为了走捷径,总有人会蒙蔽自己的双眼,靠感觉。 以前会觉得周围那种挑别人条件的女孩太现实,现在,我何尝不是拿着条件衡量着自己还能走多远,还能不能为自己创造更好的条件?一个女孩楚楚可怜,至少会有人想要怜惜,一个男人一无所有,总不至于会有人说,看你这么穷这么丑这么可怜,我来当你的女朋友吧。 曾经我以为,爱情是恒久的喜欢,对的人可以源源不断地浪漫。怎么会呢?来,一耳光接好。 生活不是甜言蜜语玫瑰花,是吵架油盐酱醋茶,只有开始拿起了不会太累的“合适”,才会让以后的日子不那么辛苦。 除了给孩子合法地位,婚姻还提供了什么? 经济补充,性以及精神交流。 但这三样东西,不一定要在一个人身上获取,也不一定需要婚姻来获取。 虽然这个世界上有人的确是被动不结婚,但就目前的趋势而言,更多的人开始越来越主动地不结婚,没有婚姻不代表他们没有友情和两性关系,也不代表他们社交能力有所欠缺。 两个人只有价值观契合才能沟通顺畅,只有互相欣赏才能彼此尊重和忠诚,无障碍的沟通和深厚的感情,是好的婚姻需要具备的。 06 这已经不再是一个整齐划一的时代,每个人信奉的价值都有所不同。在我们身边,存在着太多父辈看来大逆不道的事情:同性恋、独身男女、跨国恋情、不婚情侣、行游世界的人、追寻梦想的人。 这些人都无一例外地坚持自己的信仰,同时也尊重并理解他人的不同,并因为对理想的坚持而站在一起。一个尊重个人选择自己生活方式的社会,才是繁荣美好的。 想这些的时候,我正在和一个朋友聊天。 她说,找男朋友干嘛,我一个人真的挺好,想干嘛就干嘛,想去哪就去哪,想跟谁联系就跟谁联系,我自己挣钱也会做饭,我可以花一个小时给自己煮一锅美美的粥,也可以花三个小时去听一场音乐会,我不想再去适应另外一个人。 她说,喜欢一个人,可能还要为了他改变自己,我讨厌改变,我就这样,你要喜欢就喜欢,不喜欢就拉倒。孤独总比欺骗和背叛带来的伤害更让我有安全感,因为我觉得,感情的伤害才会让我需要肩膀,但是爱情只会锦上添花,不会雪中送炭。 她说,我就想读个研,考个博,回头去丹麦做博士后,可能就移民去丹麦了,我喜欢丹麦的饼干。女生只要放得下自己的小感情小忧伤,也一定可以成就一番大事业。 聊过之后,就着和家人才吵完架的热乎劲,我寻思良久。 我相信这个世界有幸福的婚姻存在,相信会有我愿意努力维系的感情,相信会有一个与我互相欣赏的人,我也从未放弃寻找。 我相信有一个长久的关系,能够包容彼此都珍视的个性,为了这样的感情双方都愿意在底线之上妥协和付出,用心经营。但是如果一时找不到,我也不会强求,并希望自己还是自己。 毕竟,人一生所能真正拥有的,不是任何物质和外在,而是对自己的信念,是知道自己要什么、不要什么,是有所坚持。 人生苦短,我只是想换一种不一样的活法。 (微信公众号:zhongquwuwen)
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举报&反馈2016-01-24 12:43:36 发布 丨 45425 人浏览

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本文评论

  1. 1#萌萌的小伙子2016-02-17 17:17112.229.*.*
    头顶两个璇?啊哈哈,我老家有句顺口溜,一个璇的好,两个璇的坏,三个璇的抗麻袋。
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  1. 2#时光沙漏2016-02-17 20:2061.164.*.*
    关注这吧好几年了,衷曲无闻的书我也买来看完了,毕竟都是同龄人,一切就像发生在身边的故事,很贴切,有时候父母确实也老了,但是感情的事不能讲究,毕竟是一辈子的事
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  1. 3#沉睡的羊2016-02-17 20:39175.3.*.*丨来自Android客户端
    只是因为有责任吧…
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  1. 4#不忘初心2016-02-18 01:19123.147.*.*丨来自Android客户端
    很想帮你调节一下你父亲和你的冲突,想了半天我也不知道怎么办,可能与我都不知道怎么与父母相处有关吧。只想告诉你,很多看起来价值观相似的夫妻其实在相识前并未完全相似,只因婚前与婚后的不断磨合,使他们越来越像。之所以部分恋爱的人未走进婚姻的殿堂,是是因为未把彼此当做此生唯一,也未有双方的互相大度包容。 
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  1. 5#蜗牛角上的石2016-02-18 09:04101.70.*.*
    私以为,结婚是一种赌博,选择不结婚岂不是另一种赌博
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  1. 6#十三妖2016-02-18 14:09180.142.*.*
    我也头顶两旋。。。
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  1. 7#莫如静好2016-02-18 15:14118.121.*.*
    各自都有各自的道理
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  1. 8#黑娃没晒过太阳2016-02-18 15:22110.184.*.*
    看了这文章 果断第一次在微店买了你的新书 只因有触动 我的公众号TG广告工作室也转载了你的这篇文章  TG  ---只为推广 分享
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  1. 9#余痛笑兮2016-02-18 17:02222.76.*.*
      如若指望狗带与共 容允己望残渣置身 最烦和父母商量 结果都是内定了 这五年的感受如同文中语 "怎么会呢?来,一耳光接好。 感觉孝始终看感情 没唯一 不孝有三 不屑过百
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  1. 10#余痛笑兮2016-02-18 17:02222.76.*.*
    痴过罢冷却冰凉 俯仰由言笑意浓 并无壮士断腕的兴趣 老朽沉蓄 已然远行
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  1. 11#Puppyboy20112016-02-19 10:39218.17.*.*
    沙龙国际的年龄不大,生于农村,有这样的想法很正常,等到了而立之年,你就会明白,很多东西在父母的那一代是没有办法改变的,几十年的传统思想已经根深蒂固,我们都是被世俗的洪流裹挟的一代人,人生苦短,很多人都想换一种活法,父母是你的根不是累赘,如此争执闹不快,不如成全父母,人是群居动物,总需要一个人陪伴,毕竟我们的时间要比父母多很多……
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  1. 12#黎明时分2016-02-19 11:52197.156.*.*
    在一起了么
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  1. 13#木木2016-02-19 23:22113.91.*.*丨来自iPhone客户端
    我是为了书而来的~
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  1. 14#再见了单纯2016-02-20 15:43223.104.*.*丨来自iPhone客户端
    关注沙龙国际没多久,却一直关注老师写的文章,很喜欢这篇文。
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  1. 15#衷曲无闻2016-02-21 11:2914.17.*.*
    谢谢鼓励,个人微信公众号:zhongquwuwen,欢迎关注。
    回复:再见了单纯
    >关注沙龙国际没多久,却一直关注老师写的文章,很喜欢这篇文。
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