搞笑段子:2月13,祝你节日快乐!

爱其实就像打计程车。第一,不像公共汽车,只需等待就会自动来到你的面前,而需要你先向它招手才停;第二,如果你碰到的是空车,那就是你的幸运,但往往车上已经有人了;第三,走了多少距离就要付出多少代价。

我与床之间有楞次定律存在,晚上的时候阻碍我上床,早上的时候阻碍我起床。

我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊!到底贵不贵呀?怎么能装成是经常吃的样子?能跷二郎腿么?能吸烟吗?里面有厕所没?我怕太紧张想上厕所怎么办?两个人吃一餐不会要上千块吧?吃不完能打包吗?点什么菜才显得有身份些?菜单不会是英文的吧?看不懂就丢人了,我好紧张啊,大家帮帮我好吗?

他喜欢我素颜不化妆,喜欢我长发扎马尾,他每天中午问我午饭吃了什么晚饭想吃什么,会皱着眉头说又买衣服了啊,接着夸奖真漂亮 ;他教育我不要乱花钱,然后递上银行卡; 他在电话里听见我哭泣的时候,会沉默然后说回来吧我养你! 全世界最爱我的男人已经娶了我妈妈!

刚看新闻1+1俄罗斯一00后组成的足球队来北京做客,北京派90/00混合队迎战(平均身高比俄罗斯小盆友高二十公分)。没错,您猜对了,我们输了,输得不多,才0:15 而且只打了四十分钟,天啊!难道是看进球锦集?当然这不是gc,后来北京要报仇,再派少年冠军队再战,坑爹的全90后,人家最大才10岁的啊,尼玛居然又输了个3:7…接下来是不是该让国家队上啊?哥泪奔ING…

qq有个功能,能够看到一个网吧的好友。还记得我一次寂寞难耐,手痒蛋疼的找了一个美女头像的扣扣号加了好友。耐心等待验证。。这时,旁边的一个猥琐男打开了一个消息窗口,我心中一惊,发现这货正在看我资料。吓到我一哆嗦,直接摁重启,果断下机逃之夭夭。

老师说:把中国老师派日本支教去,三十年后,日本经济水平得比中国落后一百年。

高中时生物老湿讲“排尿是间断的,产尿是源源不断的”。一到下课我就想起这句话,就有种我现在不去厕所膀胱下秒就会被憋坏的感觉。尼玛,我都有上厕所强迫症四年了!认真听老湿讲课熟记于心并且自己想歪歪产生强迫症的娃伤不起啊。

本人住校,在寝室里骂了校长好几学期,快毕业时才知道舍友的是校长的儿子!!!坑爹啊!要不要那么低调!!!

人在国外读书,今天早上在地铁上看报纸,旁边一老太太问我:为什么你们不救那个可怜的两岁小女孩呢?我顿时就楞了半天,实在找不到借口解释,说了一句:我是日本人。然后果断下车。这是我第一次在这边称自己不是国人!你们能理解这种感觉么?

爱养鱼,尤爱金龙,不得法,总死,遂总买,在买到第五条时,老板欲言又止,说:兄弟,这鱼不是吃的!

刚才在小区里看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,我比较喜欢小孩子,所以就蹲她面前冲她做鬼脸逗逗她,可是逗了半天她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思就起身走了,刚走不远听见那小女孩儿如释重负地说:“神经病噢,吓死我了。” 我晕死…

父亲看完小学老师发来的短信后,转脸对儿子怒加训斥:“你这次补考还是不及格,丢不丢人?”儿子忙辩解道:“这能怨我吗?老师出的还是上次考试的那些题目。”

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的……”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。

情人节前一天手机收到很多死party发来祝福信息:祝你今天节日快乐!我很费解,心想明天才是情人节啊,于是转头问室友,室友答:今天2月13,祝你2B节快乐!.

今天一事,乐死我了。乘电梯下楼,遇见一时尚美女,喷着浓浓的香水,下至5楼,上来一老太太, 在电梯里问道这股味道,大声评论道: “怎么在电梯也喷杀虫剂?” 满电梯得人掩嘴而笑…..

今天晚上在老婆家过夜,她们家是不许把袜子放洗衣机洗的,说怕弄臭其他衣服…于是洗澡时顺便洗袜子。由于离马桶很近,洗着洗着手滑,袜子掉到马桶里了,更TMD的是马桶里的尿还没冲…更更TMD的是之后还是要用手洗袜子…

今天有个老北北来银行存钱,两万块定期一年,我很嗨皮地帮他开好了存单,顺手将存单和两万块前送到他手上,说“再见,欢迎下次再来。”

今天,我在男友寝室玩他朋友新买的手机,无意间看到通讯录有一个叫“小骚娘”的名字,就开玩笑的问他小骚娘是谁啊~,他(很紧张):不是谁,手机还我了~我:不说?那我打过去啦~(拨出去),他:快还我了!接着,我的手机响了..男人们啊…. [原始链接]   → 沙龙国际微信:U148Net,放心关注不会怀孕 ← 
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