超级搞笑内涵段子

同学面试一大公司,录取两人,大概五六十个人报名。考题是:让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴,调头跑了。第二天通知他去上班,他思索许久放弃了。

这个夏天最不容易的还是男生,走在楼梯间里,抬头是耍流氓,低头也是耍流氓……走在大路上,一阵风吹来,平视都是耍流氓。

有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛,一天到晚都在充电充电充电这和固定电话还有什么区别!!!

金銮殿早朝。宋仁宗威严扫视群臣,大怒:“包拯怎么不在?!”“回万岁,包拯不就在这儿吗?”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦,看他头像是黑的,还以为他不在。”

每次遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说:“有什么好怕的?不要灰心,难道还有什么比她更难对付的吗?”

A:最近忙什么呢? B:没啥好忙的,一来投资体育方面,二来搞搞慈善。 A:成功人士啊! B微微一笑,从包里拿出一张大乐透和一张双色球。

甲:能教我“蛋”用潮汕话怎么说吗?乙:能。甲:怎么说?乙:能啊。甲:能你就快点说啊!乙:我不是说了能吗?甲:…乙:…

一位北方朋友在重庆出差,第一次去吃火锅,吃不惯重庆火锅的调料,就叫来服务员问:“有麻酱没?”服务员操着纯正的重庆口音说:“没得,有扑克。”

一饕餮客网友状态:妖魔鬼怪在开会,“唐僧肉虽然好吃,孙悟空却不好惹,他那兵器威力绝伦,我等休想接下他一棒。”“若能接下,又当如何?”“接下来……接下来就是见证奇迹的时刻。”

看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素~~~

中午进行选修课考试中,陌生号来电,挂断,回短信:“什么事?考试呢。”接到短信:“那明天给你送快递吧,好好考。”

在南海,中国和菲律宾用成都人的方式在对话,“咋子嘛?”,“你要咋子嘛”,“随便你要咋子”

在外合租房子,有个新同事今天刚搬过来,电脑就开不了机了,幽幽的说了句:换个新地方,硬盘里的姑娘们有点害羞,不好意思见人。另一同事说:妹子们别藏了,哥哥认识你们。

泡MM就像挂企鹅,重在坚持。你每天坚持陪她2H,于是……很快就能太阳了!

甲:“您贵姓?”乙:“免贵姓李。”甲:“这么长,四个字?”……黑线

以前,儿子看过麻麻的大肚子照片。有一天,麻麻吓唬3岁滴儿子说:“ 你再不老实,我就把你吃回肚子里!”结果 儿子就不答应啦,说 :“麻麻呀,你不要吃我啊!被你吃下去…被你吃下去之后,我会变成臭臭的呀!!

初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!”

一天,我请朋友吃饭,估计是他吃多了,在公交车上不停的打嗝:“呃,呃,呃……”旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌……”全车的人都笑疯了,只有我憋在那里,憋到内伤……

有人出上联:“大旱三年,仓空,井空,仓井空”,结果神人对出下联:“阴雨十日,屋烂,藤烂,屋藤烂”。现在缺横批……

客户今天特地请我吃饭感谢我。一年前,客户的小三渐渐大龄,逼婚不成索要上千万赔偿。我出主意让客户送她去读高档EMBA,他花了60万送她去读书了,她一下子成了班上的万人迷,没两个月就不理我客户了。其实灵感来自香港花花公子赵世曾,他说想轻松地甩掉一个女人,就要把她介绍给比自己优秀的男人。 [原始链接]   → 沙龙国际微信:U148Net,放心关注不会怀孕 ← 
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最佳忽U青年
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