搞笑段子:过年不长胖,对得起死去的猪吗?

媳妇她同事A带着儿子,B带着女儿一块去洗澡!(三四岁左右)AB俩人去蒸房蒸会儿,一会听见小孩哭了,跑出来看看。只见女孩抓着男孩的小jj哭着说。妈妈我怎么没有小jj啊?他这个一定是我的。男孩哭着说这是我的,你别给我抓坏了我还要尿尿呢!AB狂笑,最后还是A说,乖乖别哭,小jj是弟弟的,等你长大了再给你……

本人银行小柜员一枚””””刚才有位大叔来取钱,存折拿进来时全是石子和土,索性问到:大叔,怎么都是石子呀?大叔淡定回复:装上衣兜里骑电动车,风大怕刮丢,就在装存折的兜里装了点石子””””””

大学寝室一牛人,泡妞特厉害,但是却从不和女的上床,据说至少有三次是前戏到位了他把女的人扔下自己走了……结果就没结果了……这不是gc,gc是他和现在这个女朋友也玩了这么一手,那女的装作不在乎第二次这小子又玩前戏……结果被女的qj了……后来女的对他各种好,原因是能管住下面的男人才叫男人……

刚刚,对面楼层一女的过来敲楼主家的门,告诉楼主以后换衣服还有给孩子喂奶把窗帘拉严,她老公最近喜欢站阳台!尼玛…

同事刚买完车后改了个签名——”今天倒车差点把我家小区保安镶墙里”

班上的美国妹纸说她以后绝对不找理工男和艺术男,我问她为毛啊?她说她姐姐是个画插画的嫁了个化学博士后,孩子今年两岁,圣诞的时候去她家玩,看见俩人教孩子认颜色,老婆跟孩子说红色是热情蓝色是忧郁,老公立马不高兴地打断她说:红色是铁,蓝色是铜,黄色是硫,紫色是高锰酸钾… …

本人开一饭馆,今天一开香烟店的朋友让我帮他看店。就在刚刚,一挺时尚的妹子进来买烟:老板来包休闲利群,我脱口而出:这里吃还是打包?妹子惊讶地看着我:这、这……这里吃!?20根烟抽完走!?我我我……恍然大悟,对不起对不起,职业病职业病……

某小三,医科出身。欲求上位,用超声监测排卵数月,怀孕成功,原配退位。俗话说没有拆不散的婚姻,只有不努力的小三。现如今小三再努力,不如小三懂专业!

今天看着一年级的弟弟写作业,有道数学题有难度,我让他好好想想,结果憋半天没做出来竟然哭了!我逗他:“男孩子哭鼻子,以后找不到对象,就娶不到老婆了!” 结果这活宝,竟然一边哭一边抽噎着对我说:“呜呜呜…好像你…你…有对象…似的!”

甲: 怎么样,最近你俩坚持试了吗? 乙: 这些日子我俩一直在试,可…老是不行。 甲: 还是不到1分钟就…? 乙: 哎…有次是进去了,可才12秒…就… 甲: 那你俩还是看看飞机票吧。

记得上大学时,我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥!弄了老子一电脑桌,当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口,哥灵机一动,打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去,然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后,哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……

同事是一个屌丝,和女神交往,怕她家人不同意。女神骗家人说交往了一个高富帅,略花心,对结婚没兴趣不见家长。而屌丝常来找女神,女神演戏欺负他,父母问何人,女神答:备胎,老实人。半年后,女神又演一出被高富帅抛弃的戏,父母安慰:别伤心,其实那备胎人蛮好的……然后屌丝成功上位。

晚上给死党打电话:"喂,你妈逼你干吗呢?"电话里传来他妈的声音:"我逼他写作业呢。"

过年不长胖,对得起死去的猪吗?

跟朋友闲聊天。朋友问,“你最胖的时候,多重?” 我仪态万方地回答道:“一百四。”朋友又问,“最瘦的时候呢?”我沉思片刻道:“七斤九两。” 

村里驻村民警和几个村干部蹲点抓盗贼,蹲了仨晚上,结果…………村里的警用面包车被偷了!

人到中年,愈觉世事虚妄。唯一真实可握的,只剩炕上那点事。某哥们儿说:托朋友从国外带了100个冈本安全套,一看还有三天就过期了,于是和媳妇一起请了三天假,然后……请了三个月病假。

公交车上听一十五六岁的男孩跟另个男孩说:当时我奶奶血就供不上来了,我也没别的救急的技能啊,我就只能先把她拉到一边去……到底还是死了。有说有笑的,我还寻思这孙子也太不孝了吧,紧接着他又说,我一看老这样不行啊,就回城给我奶奶买了套新装备……

砍价的时候带着老公真是件苦逼的事!一件衣服卖189,我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢,还是从120砍呢!老公突然出现:180卖不卖!!!

大学毕业前,在一家医院实习……有一次,在医师指导下做完一小手术,心里一边回味手术时那些注意事项,一边低头走出手术室……这时,家属围上来问情况,当时脑子不知道怎么抽了,想起电视里的经常上演的情节,于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时,家属们……各!种!哭!声!然后……我就被处分了……

搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她,“亲爱的,是我最近手变短了吗?” [原始链接]   → 沙龙国际微信:U148Net,放心关注不会怀孕 ← 
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