待业女青之伤

早上七点躺在床上,正在梦中幸福快乐地追杀怪兽,突然听到阴森森的一口叹气,半闭眼睛看见床前站着一只胖胖的女鬼,伴随窗帘嘶地一声拉开,跟暴烈的阳光一起震撼的,还有一声巨吼:你每天躺床上,钱会从窗户里飞进来呀?那你每天开窗户等钱好啦!

一想到钱,心就纠了一下,抖抖索索爬起来,目送胖女鬼出门上班,然后再躺下,思考一些人生问题。

在此之前,我先讲些不开心的事,让大家开心一下。

在那个08年最倒霉的上星期一,我英姿飒爽喷了点花露水去面试,早上一家下午一家,仿佛人生的道路已经齐崭崭铺展开,就等着我在上面快乐的奔跑。但是在找第一家时,我迷了路,没找着,果然成功人士的道路总是铺满荆棘。第二家只是个兼职职位,顺利找到,顺利看到许多跟我一样的体健貌端青年坐等面试,于是我正经危坐,蓄势待发。等了半个多小时后,终于轮到我,还没谈什么,那个四方脸焦牙齿的某小姐说,你知道吧,我们这是要交钱的。我无辜的大脑袋迅速晃了下:交什么钱,难道你们是骗子公司?四方脸说:我们怎么是骗子公司,你要什么证都有的啊。看着她临危不惧坦然自若的眼神,我居然脑袋抽风地相信了,刷刷刷付了钱后,她还满面春风地跟我讲:放心好啦,小姑娘,现在骗子公司那么多,但我们绝对不是骗人的,明天你就能去上班了。

于是我乐颠颠地走了,但是身无分文(骗子把钱都拿走啦)在大马路上走了10分钟,就浑身冷汗:天哪,我被骗啦!

最惨还不是这个,凄凄惶惶回家,刚下车被一只夺命拖把绊倒,一下子摔出去老远,起来时我感慨地摸着腰:这下你丫算废了。回家我被胖女鬼训得一头唾沫,趴在床上差点就要掉下悲愤的眼泪,世道啊,这还是我亲爱的家乡么?

如果我要这么算了,屈辱,实在太屈辱。

于是决定第二天去踢馆,带着我直立起来一阵酸楚的腰。

不同于前一日的SB白领穿束,那天脚蹬慢跑鞋,身穿T恤短裤,连首饰都没敢带一件,怕有身体接触被人掳了去。到骗子公司,还是坐着一群无辜的面试青年,我轻轻地对前台说:X小姐叫我今天来交钱。前台笑盈盈地说:等下你进去吧。

过一会进去,发现换了个人,不是昨天的四方脸,换了个有媒婆痣的圆脸,吓~怎么骗子公司都来这套,换人换得你没方向。我把大包包摆在桌上,里头放了一罐冰冻可乐,等会就能成为杀人利器。一坐下,她说:有什么可以帮助你?

我笑了一下:你们公司昨天收了我300,然后今天还要收500对么?

她看了下表格,说,对呀。

于是我开始大闹办公室:那就不用多说了,快把钱还我,死骗子不要脸。

吵架过程相当混乱,基于是人生第一次吵架,大音量地拍桌子说话时,明显感到身体有细微发抖,但是借助用大包包一次次气盖山河地拍桌子,气势上我胜利了,没几分钟外边进来一个女的,说:有话好好说嘛。

于是我收起道具,干净利落地说:要么退钱我走人,要么我继续闹。

媒婆痣在旁边一副被羞辱的样子:闹什么闹,你凭什么闹,你再闹我叫警察了。

我当仁不让:你叫啊,你喊啊,警察工商都叫上,我迫不及待想他们来呢。

最后另一个女的说,可以还我钱,但是财务没上班,要等。

我直接冲到另一间房,指着刷卡机咚咚咚乱敲:这是什么,昨天我看好几个人刷了卡,难道这不是财务室?

20分钟后,我拿到了钱,这期间,媒婆痣不停地羞辱我,比如当我靠在桌子上,她就像报警器一样说道:你干嘛坐桌子,你的屁股是脸吗?我居然能口齿清楚地争锋相对:你脸比我屁股都大,还说个头啊。过了一会她又开始说:你看你这副腔调,怎么会有男人要有?我冷笑数声,说:你做骗子有没有人要啊?难道还排队要给钱要?

吵架这方面,我实在没什么技术含量,看来做泼妇,必须先练好吵架。

后来我一蹦三尺高拿钱走了,春风得意,到处打电话宣扬。

傍晚时分体内兴奋含量还是过高,于是推车出去准备让凉风冰冰脑袋,正骑在我奶奶家后边一处美丽的田园中,夏日黄昏,水稻沟渠。谁知道窄窄的水泥路,突然来了一辆普桑,眼看它冲下桥,眼看我没停稳,哎呀还没喊出口,我已经趴在水稻田里,从泥泞中挣扎着起来,挺到普桑车主丢下一句:人高马大就是不灵活啊。踩油门跑了!

根据上午跟骗子周旋的事宜,这时候我应该飞车上去踢他两脚,但是胜利女神下班了,我的自行车华丽丽地掉了链子,当时凤凰过境,台风旋起乌云满天,修了10分钟链子,总算好了,浑身泥浆滚回家去,被我侄子看到,滚在沙发上笑了一刻钟。

于是第三天我闭门不出,直到第四天去小学同学聚会,大家都有车有房有老婆有孩子,我十分感慨地说:唉,我一个留级生,不知道有没有出头之路。

我一个小学同学认真地说:没关系老张,你看那帮上财富人生的,不是留级就是退学,你就是为那个节目准备的,下次上节目了,记得叫我们去啊。

待业女青年的下一个目标,财富人生……

这个笑话好笑么?

本人现在卧病在床,灰常需要社会各界的关心,爱护。想送果篮的,偷偷联系下我,我告诉你地址撒。 [原始链接]   → 沙龙国际微信:U148Net,放心关注不会怀孕 ← 
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